Una vez más, la decepción me encontro.
La primera vez que vi a alguien con tanta ternura, fue cuando tenia diez años, ahi estaba el, con una sonrisa loca y unos ojos grandes y brillosos. unos labios carnosos lleno de sangre. Era él. Era Tommy, el chico que cuando su mama no lo pasaba a buscar al colegio, Gladys la mama de mi mejor amigo Fer, lo alcanzabamos hasta su casa, cuando vi su casa, fue mi segundo amor, parecia de esas peliculas de sueños, con cortinas bien hippies en el hold de entrada. fue que ahi nunca mas me olvide de el. El no lo sabe, pero por alguna razón habia quedado ese recuerdo muy oculto en mi memoria. Quizas por eso, hoy el piensa que tengo un amor intenso hacia él. pero yo lo veo como algo mistico de la vida.
la vida siempre te cruza de vuelta con esas personas que van a estar siempre en nuestras vidas. supongo que pense en algun momento que la vida me lo habia puesto como un hilo rojo.
Pasaro años, y la vida te va poniendo cerca, pero no te cruza, ya en un momento de mi vida, conociendo a un chico que justamente vivia a la vuelta de su casa, con el que mi primer hombre, pero no mi primer amor. con el fuimos padres. nos separamos. y termine siendo mama soltera. mucho sufrimiento en esa etapa de vida. un rechazo de mis padres. decidiendo alejarme de todas mis amistades, hermitaña por completo. en ese transcurso, Aparece tommy en la vida de mi amiga, con otra historia, donde forjan una amistad divina.
Un dia, decido volver a entablar y forzar mi relacion con mis amistades. porque cuando son amigos verdaderos, ellos nunca van a dejar de existir en tu vida. Entre tanto, visito a esta amiga en un comercio donde ella trabajaba, y de repente entra el. El! Tommy, no necesito decirme su nombre, lo primero que vi fue su mirada, y fue ahi que ese recuerdo oculto en lo mas profundo se activo, y lo recorde.
entablamos conversaciones, y de ves en cuando nos cruzabamos en el local de mi amiga. Lo cual ella siempre me decía que le de bola. Claro...yo estaba en otra transcision de mi vida, y no pensaba en hombres para tener ningun tipo de relación, venia de romper con Juan Pablo. Quizas uno de mis amores mas fogozos y apasionados. pero ese es otro tema. La cuestión es que mi amiga, tambien le decia cosas a Tommy, pero nunca lo vi como un amor. quizas a los diez años fue mi amor platonico, el chico gordito con su gorra en el campamento de la laguna del indio, el que me hablaba en los asientos donde se encontraba el fogon. fa que memoria. pero son fragmentos unicos de los que hoy recuerdo.
Un dia, mi amiga me dice que era el cumple de él. y decidi invitarlo a casa a comer unas pizzas para su cumple, fue raro, nunca supe porque hice eso. pero la pase bien con el, y sobre todo por que charlamos. me comento unas cosas de las cuales hubiese querido que el tome otra perspectiva de su vida. lo aconseje. y quedo ahi. el se fue temprano, ya que estaba en temporada de trabajo. y debia irse temprano en la mañana.
Pasaron unos años, y siempre habia motivos para juntarnos, pero siempre lo evadía. que loco no? quizas por lo que me habia comentado esa vez.
Hablamos despues de la pandemia, y empezamos a salir a caminar, yo estaba en un momento de vida sola, estresada de la facultad, de estar lejos de mi familia, creo que en el habia encontrado un refujio.
Me senti relajada, aunque siempre arisca, poniendo ese parate de cariño normal mio con los hombres.
fue cuando un dia lo vi a los ojos, y lo mire con otra sensación, y mi cabeza volo a mil, diciendome por dentro que no debia seguir, pero me deje llevar, fue una noche loca, de esas locas, que no le tenes miedo a nada, porque estaba con el. no sabia que iba a ser de lo nuestro, no sabia como comportarme. y me fui encariñando, y me atrevo a decir, que en ese momento vi su alma, lo presenti pidiendo cariño, ayuda, vi debilidad, sufrimiento. Quizas equivocada, nose, pero tome el rol como nunca lo habia hecho de dar cariño al extremo. Pero me jugo una mala pasada. porque me fui enamorando de un alma perdida, rebelde, con marcas de sufrimientos no superados. Ese amor extraño, al que no le encontraba un significado. Por momentos, comence a sentirme demandante de cariño. y ahi comienza lo choto. Empece a ser volatil con mi caracter, y lo que en un principio no me molestaba, empezaba hacer ruido en mi. me conformaba con migajas de amor y no me daba cuenta. hasta que decidi dejarlo, lo venia pensando, mis amigas me decian que el no estaba enamorado de mi. algo que yo nunca pude darme cuenta, o quizas si, e hice oidos sordos. dos dias antes de su cumple decido dejarlo, fue la semana mas angustiante, hasta el dia de hoy tengo ese llanto atorado, la maricona hoy no puede llorar. a veces mis impulsos me juegan esa mala jugada, y espere una semana a que vuelva de su trabajo, yo por supuesto arrepentida, de como pude haber sido asi dos dias antes de su cumple. ese dia que todos esperamos porque recibios saludos de personas que ni pensamos y nos alegran la vida. me senti la persona mas orrible. y decido en contra de su voluntad ir a buscarlo, cometi el error mas grande, la locura mas grande de meterme a su casa sin permiso. y fue duro, porque me dijo cosas muy chocantes. el no queria continuar con esta historia, yo negada, ciega, queriendo que si. Pensando que el era mi persona, porque yo habia decidido elegirlo. elegirlo a el. Sigo angustiada, como hace mucho tiempo no me sentia. no puedo dormir en las noches, nunca me sucedio algo asi. porque duele tanto? Fue un amor tan diferentes a todos. No fue ni mejor ni peor, pero lo distingo como algo que no voy a poder olvidar, quiza hare como hago con todo, ocultarlo en mi ser, sin ser resuelto. Pero con la esperanza, a pesar de ser humillada, de cometer reacciones alocadas, guardo esa ilusion de que quizas no es el tiempo para que el hilo rojo este grueso.
